Миллион лет детства.
пятница, 17 августа 2018
Так и хочется спереть аватар.
Не было всего лишь год, а сайт чуть было не закрылся! Да и ладно, наверно... В том смысле, что я почему-то никогда не могу переключиться на Дайри. Не находилось тут знакомых, как-то не принимало сообщество, не находило меня, и я никого не искал. Кто же виноват? 
Не хочется просто терять почему-то этот аккаунт. В него всё-таки была вложена частичка моего самообожания.
среда, 16 августа 2017
Так и хочется спереть аватар.
Неожиданные "здравствуйте"!
Пришло напомимнание о дне рождении на почту. Я знал, что у меня уже был тут аккаунт, который я заводил для захвата, так сказать, информационных пространств. Но коково же было моё удивление обнаружить этот дневник. Я не помню даже, как его начинал. Стоит, наверно, вернуться к началу и всё прочесть. Жаль, что я не узнаю, наверно, почему я о нём забыл. Такие хватающие за сердце названия я тут использовал...Вообще-то, первоначально, я намеревался написать про то самое напоминание. Аккаунт, из которого оно пришло, -- ну, совсем вылетело из головы, -- назывался... А, не скажу, в общем, как 😜
пятница, 10 июля 2015
Так и хочется спереть аватар.
Я даже не знаю с чего начать и всё, скорее всего потому, что даже не знаю, что хочу сказать. Не знаю, что сделать, но знаю зато как. Это я усвоил почти на раз-два. Делать надо не спеша, получая удовольствие от момента, чувствуя его. Надеюсь, мне это понятно. Однако, абсолютной истины нет, так что и это правило работает не всегда. Вот, например, оно может помочь, наверно, запропастись я в вечность или / когда время остановится. Смертью застигнутый врасплох, например. Как тот голубь, которого я видел сегодня. Или паук, который как-то оказался в ванной. Я их не трогал, но они уже были мертвы. Мёртвые пауки это очень дурной знак я считаю и только хуже этого мёртвые голуби. Они меня пугают, хоть я и проявляю к ним искренний интерес. Голуби умирают стоя, почти как бешеные панды. Стоят себе прислонившись к стене или бордюру, как сегодня... Комочек грязи на лапках. И не шевелится... Хочется подойти, ткнуть, не игнорировать присутствие смерти. Но я же спешу на работу, а ещё этот паук, в общем день должен был не задаться. Но день был как и всегда пуст, чист и ничего особенного не происходило. правда в том, что я могу каждый значимый момент в нём расписать и будет это похоже на сон. По видимому, так я бы мог справляться с бессмысленностью своего сущего, отчаянно ищущего идентификацию, ужасно уставшего от этой беготни за тенью хвоста, которого у меня нет. Ужасно день ото дня и пытка в этом всё. Если только не происходит что-то необычное и вбрасывает в забытие из цикла вязких болот уныния и тоски по каким-то другим мыслям. А каким? Периодически, усилием мысли я могу заняться чем-то интересным в своих мыслях, например, разобрать, что из себя представляет пластинка света в пространстве без поверхности. Как он там будет перемещаться, за счёт чего, чем будет ограничен и т.д. Но это занятие на 5 минут в лучшем случае, а потом снова, что? Искать новые интересные вещи, которые могут увлечь? Почему оно само как-то не срабатывает? Почему этот процесс нужно запускать? Нет, конечно, случается. Но в целом фантазия как-то отдыхает в то время как самоконтроль за мыслью у меня бешеный. Казалось бы, полезно должно быть. Но это меня убивает, я не умею этим пользоваться. И не знаю, зачем вообще научился так... Справляться с тяготами будней?
Поток мыслей это уже кое-что. Можно и выплыть как-нибудь на берег хорошего настроения, которого не хватает. Кстати, я пришёл только что к выводу, что вся эта внешняя оригинальность, которую я стараюсь поддерживать вокруг своего образа не играет мне на руку, вернее, без неё, конечно, я не мог бы быть, но кое-что наигранное можно и успокоить в себе. Вот, что например? Я думал о дредах. С одной стороны, это очень эпатажно. Не смотря на то, что этой причёске уже тысячи лет, её не делает каждый первый. Зря, на мой взгляд. Ничего удобнее, чем дреды человек с волосами делать не придумал. Но я всё равно чувствую себя как-то странно с ними, продолжаю стесняться и не могу привыкнуть, хотя очень и очень их люблю. Это первое.
Ещё я понял, что очень нуждаюсь в обратной связи. Которую я зачем-то искусственно со всех сторон ограничиваю.
Поток мыслей это уже кое-что. Можно и выплыть как-нибудь на берег хорошего настроения, которого не хватает. Кстати, я пришёл только что к выводу, что вся эта внешняя оригинальность, которую я стараюсь поддерживать вокруг своего образа не играет мне на руку, вернее, без неё, конечно, я не мог бы быть, но кое-что наигранное можно и успокоить в себе. Вот, что например? Я думал о дредах. С одной стороны, это очень эпатажно. Не смотря на то, что этой причёске уже тысячи лет, её не делает каждый первый. Зря, на мой взгляд. Ничего удобнее, чем дреды человек с волосами делать не придумал. Но я всё равно чувствую себя как-то странно с ними, продолжаю стесняться и не могу привыкнуть, хотя очень и очень их люблю. Это первое.
Ещё я понял, что очень нуждаюсь в обратной связи. Которую я зачем-то искусственно со всех сторон ограничиваю.
воскресенье, 05 июля 2015
Так и хочется спереть аватар.
Быть может придёт тот момент, когда кто-то начнёт задаваться вопросом, откуда такое название. В поисках желейного Ангелинга. А я отвечу ссылкой на этот пост. Или выдержкой даже скорее всего. Всё началось с того, что я потерял себя и нашёл в виртуальной реальности. Как мне казалось на тот момент -- уже более 6 лет назад однозначно, я нуждался в том, чтобы выразить самого себя. Живущего не так, как бы ему хотелось. Переживающего за то, что принято делать так, как известно. Желающего найти решение для каждого вопроса и каждое дело выполнять так, как ему заблагорассудится. И я подчёркиваю это, я никогда не был самодуром, но только очень любознательным и рассудительным. Это уже потом всё изменилось, но о том, как это произошло пока неизвестно, потому что я всё ещё продолжаю радикально преобразовываться. Но было начало о том, которое я помню. Была возможность не ходить в школу, правда сильно переживая из-за того, что это мой выбор. Но ссориться из-за этого ни с кем не хотелось, и делать жизнь ещё более невыносимой никому из моих сожителей тоже. Поэтому я прогуливал и играл в коррейскую MMORPG под названием Ragnarok Online, старинная вещь. Существуют и по сей день сервера, но вернуться в те времена, когда переживания в игре были острые уже не удастся, так что я решил использоваться некий эмоциональный паттерн из этой игры для того, чтобы придать жизнь дневнику. Не знаю пока в каких тонах и что именно перенесётся, но однозначно знаю точно, я посвящал этой игре всё своё свободное время и даже сон. Нет, я не всегда играл ночами напролёт, но сны бывали и про игру.
Так вот, Ангелинг -- это существо, мини-босс из этой игры, и как только персонаж становился достаточно раскачан для того, чтобы впервые почувствовать усталость от этого дела, игрок, каким был я, начинает искать альтернативные способы провести часы в этой игре. Я решил поохотиться на, относительно, редких существ с дорогим лутом. С небольшой вероятностью из Ангелинга выпадает его карта (0,01% шанс) и с 1-процентной вероятностью -- пленительный головой убор, который можно продать или носить самому. Средняя цена за этот артефакт доходила до пары миллионов зеней, однако, не было необходимости его продавать. Денег не было, ну и пусть. Зато в этой трафейной шапке я чувствовал рост своих достижений.
Но чтобы выследить Ангелинга приходится перемещаться по всей локации, обследуя закоулки, потому что у него нет фиксированной точки респауна. И вот ты бегаешь по карте и выискиваешь добычу, которая ещё может тебе напинать, если не будешь осторожен или не будешь использовать тактику. Каждый час, возможно, на протяжении всего рабочего дня я заходил за лучника и выискивал моба (Ангелинга). Сам он из себя представляет розовую желейную капельку с крылышками, нимбом и лицом в окружении прислуги из других розовых капелек в новогодних шапочках. Глазам не поверишь, когда после убийства моба на земел остаётся неопознанный головной убор. Радость, волнение...
суббота, 27 июня 2015
Так и хочется спереть аватар.
Голова идёт кругом, я не знаю почему мне так хочется обжиться тут. Вернее, это же обычное человеческое желание? Создать уют там, где обитаешь. Значит ли это что частичка меня уже поселилась в этом крохотном журнальчике и теперь может расти и развиваться, и иметь продолжение и даже жить, и привлекать.
Слишком много слов, чтобы думать по-русски. Я только что вернулся с занятия в языковой школе и сейчас полон стыда. Пока я шёл до метро накрапывал дождик, а в мыслях я продолжал присутсвовать на занятии, где всё никак не могу подобрать нужные формулировки, чтобы выразить в полной мере то, что я хочу сказать. Так вот, мысль не мысль подытожила результаты языкового дня так: "стыд двигатель моего прогресса".
Впереди встреча с Д., который со вчершанего дня устроился работать на стройку, потому что хочет избавиться от ощущения внутренней "одевчаченности". И, возымев мускулинность, вернуться потом обратно в бизнес-среду.
Так и хочется спереть аватар.
Как-то подозрительно забрулило вдохновение у людей. Нет, всегда встречались творческие по своему происхождению личности, но тут повально. Многие взялись кто за что. Например, моя очень старая подруга Художница активно готовится поступать на режиссёра-аниматора и по сему спешно готовит портфолио. Сравнительно часто муа становился под прицел её пишущих пренадлежностей, но впервый раз для аккадемического рисунка. Получилось так себе. Другая работа вот, которая мне понравилась.
Другой мой друг, чтобы справиться с нактившим личностным кризисом уже среднего возраста... Да, с ним я познакомился ещё в Палеозое... Взялся за фотоаппарт и делает успехи в освоении ремесла.
А у меня половой орган в говне.
Я собираюсь пойти на курсы озвучателя, но уже записался в языковую школу. По идее, это нужнее, ведь в скором времени предстоит переезд в Торонто.
Так и хочется спереть аватар.
Не могу в это поверить, мой несуществующий дневник опять жив. Предыдущий пост даже пришлось отправить самому себе по внутренней почте. Просто хотелось, чтобы он было именно здесь, в этой экосреде. Кстати, я познакомился с одной девушкой. Ей 18, она мило рисует и не знает, что такое блогосфера. И всемизвестные социалочки можно было бы так обозвать с натяжкой и скидкой на то, в каком формате ведутся, если ведутся, в ней записи. Ни пресловутый ЖЖ, ни остальные там ей ни о чём не говорят. И с одной стороны я рад тому, что это снова сфера для графоманящих олдфагов, а с другой -- одна девочка не показатель. Другие парни и девушки вполне могут жечь текстами по сердцу где-нибудь тут, почему нет?
Что, интересно мне знать, такое @темы ///
Её рисунок "Чтоб не грустили :3"
вторник, 27 ноября 2007
Так и хочется спереть аватар.
А здесь пусто -)